Anche le formiche nel loro ecc. II, Il ritorno!

Sono tornato con nuove massime spaventose. non so che altro dire "" eccomi uqa!

53. Sei mai stato in uno zoo? Voglio dire... come spettatore? (Tony Danza)

54. Cara, dolce, buona fatina - esordì l'omino - sono povero in canna, non posseggo più nulla, il mio campicello mi è stato tolto, non so più come sfamare i miei figli: Piangono e mi chiedono cibo! Quando vedo le loro lacrimucce mi viene un nodo alla gola che mi rende disperato...
Allora la fatina sorrise con infinita dolcezza e con una vocina incantevole, flebile flebile, sussurrò nella sua infinita dolcezza: "E chi se ne frega!" (Paolo Panelli)

55. Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico la domenica! (Woody Allen)

56. Questo deprecabile razzismo da stadio sta rovinando l'immagine di milioni di razzisti per bene. (Altan)

57. Non so come Dio ce l'abbia fatta. Per me è durissima. (John Huston)

58. (parlando di un naso enorme) visto che lei vede solo ad un palmo di naso, potrebbe dirmi come sta mio cognato a Pechino? (Steve Martin)

59. Se George Washington fosse vivo oggi, sarebbe notato soprattutto per la sua incredibile età. (Jack Klugman)

60. I soldi non fanno la felicità, dicono. Senza dubbio stanno parlando dei soldi degli altri. (Sacha Guitry)

61. Volare è utile, atterrare è necessario. (Eros Drusiani)

62: Che paese, l'Italia: mi son distartto un attimo e non è successo niente. (Pericoli & Pirella)

orca miseria...ma le sogni di notte o le rubi a chi se le sogna di notte?

ha il librettino magico

ah ecco, mi pareva strano.XD

con la vale

fino a venerdi non pox vedere a che ora fanno gli spettacoli al cineplex-.-

Ormai è la mia nuova bibbia!! per il cine pazienz... ce la facciamo lo stesso... continuiamo.

63. Oggi ho telefonato all'Agnelli e gli ho detto: "Il mio posto di lavoro non si tocca!". Lui m'ha risposto: "E chi lo tocca? Anzi, mi fa schifo solo a guardarlo". (Angese)

64. L'America è un paese che è passato dalla barbarie alla decadenza senza passare per la civilizzazione. (John O'Hara)

65. Vogliamo tutto! Per favore. (Stefano Disegni)

66. Andrea si sedette. "Scommetto che lei è una buona cuoca" disse in tono ammirativo. "No, non lo sono affatto...non so fare nessuna pietanza complicata" disse Cinzia mentre versava i maccheroni nella teiera. (Daniele Luttazzi)

67. O quest'uomo è morto, o il mio orologio si è fermato! (Groucho Marx)

68. Un uomo sulla luna non sarà mai interessante quanto una donna sotto il sole. (Leopold Fetchner)

69. Le grandi storie d'amore si dividono in due categorie: quelle sfortunate e quelle infelici. (Max Greggio)

70. Lui: Vedi, cara, l'amore è una cosa, il sesso un'altra. Lei: E la roba che facciamo noi come si chiama? (Ellekappa)

sono stufo. alla prossima aggiunta, gentaglia!

64. L'America è un paese che è passato dalla barbarie alla decadenza senza passare per la civilizzazione. (John O'Hara)

questa è tremendamente vera...

lo so

e l'italia sta facendo lo stesso

direi anche peggio..... chissà che ci sbattano fuori dall'UE così che la gente si svegli, xk è l'unico modo.. continuo il tour...

71. Sei così imbecille che se facessero le olimpiadi degli imbecilli arriveresti secondo. Come Perché? Perché sei imbecille! (Walther Matthau)

72. L'auto si fermò. Si spalancò la portiera e non scese nessuno. Era Nicolazzi. (Fortebraccio)

73. Finalmente sono giornalista anch'io e i fatti non mi interessano più. (Pat Buchanan)

74. Ma guarda che roba! Poi dicono che uno si butta a sinistra! (Totò)

75. Pugile: Come vado? Allenatore: Se l'ammazzi fai pari. (Beppe Viola)

76. "Pensa, ogni volta che respiro muore un uomo". "Hai provato a far qualcosa per l'alito?". (Gigi & Andrea)

77. Da bambino ero in grado, bendato, di giocare 4 partite a scacchi contemporaneamente. Le perdevo tutte. (A. Drake e F. Marion)

78. I ricchi ci assicurano che la ricchezza non dà la felicità. Bisogna sforzarci di credergli. Altrimenti è probabile che ci regalerebbero un po' della loro. (Georges Feydeau)

79. "Essere o non essere, questo è il problema" sussurra William. Chiede la moglie: "Caro, perché dici queste parole arcane?". Ribatte lui: "Arcane? e chi se lo incula er cane?" (Patrizio Roversi)

80. "Sai, finalmente mio cugino ha trovato lavoro: è riuscito a entrare nell'orchestra della rai." "Ma è diventato musicista?". "No, socialista". (Bruno D'Alfonso)

71. Sei così imbecille che se facessero le olimpiadi degli imbecilli arriveresti secondo. Come Perché? Perché sei imbecille! (Walther Matthau)

questa è meravigliosa!!!!!

concordo con la vale

stupendaXD

XD catone risolto!! grazie reyra

81. Che se io saprei che mio figlio mi diventerebbe un orecchione, vivo glielo faccio mangiare il ritratto di Dorian Gray! (Giorgio Faletti)

82. Uno che invece sui motori sa tutto è Raul Torino. Si chiama Raul Torino perché viene da... Raul, un paesino in provincia di Torino. (Francesco Salvi)

83. Se i presidenti non lo fanno alle loro mogli, lo fanno al paese. (Mel Brooks)

84. E' così miope che non vede neanche le lenti a contatto. (Makaresko - Trani)

85. Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto. (Woody Allen)

86. Lo sai come si chiamano gli abitanti di Santa Giusta? Gavino Maroccu, Anna Pirastu, Bachisio Mureddu... (Lucio Salis)

87. Ho detto al mio dentista che dieci dollari per estrarre un dente erano tanti. Dopotutto sono solo cinque secondi di lavoro. Così mi ha tolto il dente lentamente. (Jack Klugman)

88. Ho visto gente mettersi i preservativi alle dita dei piedi per paura di prendersi l'Adidas! (Paolo Rossi)

89. "lei scopa?" "Ci ho provato, come tutti, nel '68. Ma poi ne sono uscito." (Altan)

90. E' una donna senza peli sulla lingua. E se li ha... non sono i suoi. (Anonimo)

di nienteXDXD

90. E' una donna senza peli sulla lingua. E se li ha... non sono i suoi. (Anonimo)

QUESTA E' STREPITOSA!!!!!! FANTASTICA!!!!